Pare che si sia rifatto vivo il signor Dio, legittimo proprietario dell’azienda, che non si manifestava nel Cda di Chiesa^TM Inc. dai tempi della Breccia di Porta Pia (quando s’udì in tutta l’Urbe la sua voce tonante “matonnaleta, o che è questo casino? c’è gente che dorme”).

La ragione del suo intervento nel Cda risiederebbe nella sua insoddisfazione per come i manager dell’azienda starebbero gestendo la questione dei Dico (o Pacs, o come cazzo si chiamano). Pare infatti che il suddetto signor Dio^TM (in persona) sia intervenuto nella riunione del Cda demandata a trovare una definizione, da usare come cavallo di battaglia nella lotta contro i matrimoni falsi: proprio mentre era in atto una feroce discussione tra il sempre arzillo geometra Ruini Camillo, che propendeva per “matrimonio di finocchi” e l’amministratore delegato, il famoso stilista Ratzinger Joseph, che, fortemente adirato e trovando la definizione offensiva per la sua persona, minacciava le dimissioni, non senza aver intascato una lauta buonuscita. Proprio nel momento in cui l’indemoniato Ruini stava andandosene via, sbattendo la porta e mormorando “culorotto che non sei altro”, sarebbe da collocare l’apparizione del sior padrùn (Dio, insomma).

Queste le sue enigmatiche parole: “ora m’avreste anche rotto i coglioni, cari pretacci. O la volete smettere di occuparvi di cose che non vi competono? O che ve ne frega a voi se la gente si sposa o no e come si sposa? O saranno un po’ cazzacci loro, Argo! [n.d.r. Argo è il cane di Dio, quando Dio è adirato lo nomina sempre] Come ve lo devo dire? Voi dovete occuparvi solo di sesso e sessualità, Argo! Insomma, di culi, seghe, e pompini, cane di Dio! [n.d.r. Dio, alle volte, usa delle circonlocuzioni per nominare il suo amichetto a 4 zampe] Capito, razza di bifolchi?”. E dopo aver pronunciato queste parole, come d’abitudine criptiche ed enigmatiche, si sarebbe volatilizzato, lasciando solo un forte odore di zolfo ed un documento, subito posto all’ordine del giorno dagli spaventatissimi manager, contenente i seguenti dettami:

1. Prima di trombare, pulirsi bene gli orifizi (topa et culo)
2. Seghe col dito in culo: punizione doppia
3. Sesso con animali: va bene ma solo dopo tanta astinenza (o se sei il marito di Angela Bottiglione)
4. Bere sperma è permesso, ma solo durante la prima notte di nozze
5. Lo può bere soltanto la sposa, lo sposo berrà spuma bionda
6. Piponculo nel bimbino può solo il Prete^TM
7. Aggiunta alle posizioni consentite (missionario, pecorella smarrita, acquedotto) di un’ulteriore posizione: la Valsugana (lui che la tromba cingendole i fianchi, davanti alla cucina economica e lei che, con un mestolo in culo, gira la polenta).

Sia fatta la sua Volontà. Amen^®

^{- Hai visto, amore mio, che non ci ha scoperto neanche questa volta? - Sì, però che paura ciò avuto… tienimi la manima, Sepp.}