Se siete stanchi dei soliti sport da copertina e amate le attività estreme e curiose non c'è che l'iNbarazzo della scelta.Altrimenti potete sempre optare per una martellata nei testicoli: sublime gioja ad ogni tiro mancato.

RUGBY SUBACQUEO

 Deriva dal gioco medievale dello Sciacquachiappe,in voga alla corte dei Pontello nella Firenze rinascimentale. Lo scopo del gioco è quello di introdurre la palla, che ha circa le dimensioni di quella da pallamano e che è piena d’acqua per consentirle di affondare, nel canestro difeso dalla squadra avversaria, posto sul fondo della piscina.InZomma per praticarlo occorre  molto fiato, muscoli, forza per regalare agli avversari nocchini e staffioni, ma soprattutto  piedi pinnati enormi con numeri di scarpa da antifurto (dal 48 in su). Se non avete queste caratteristiche fisiche ma un corpicino esile da mezze seghe, allora datevi al Sudoku. Che è meglio.

RETRORUNNING

 “ O che fai come i gamberi?”Questo vi dovranno gridare i fans in visibilio.Se a forza di correre in avanti non avete mai vinto una sega nulla,magari rischiando pure un coccolone, eccovi il retrorunning, disciplina bellissima e completa da un punto di vista medico. Specie se esercitandola non vi premunite di specchietto retrovisore e Gps. Occhio ai quartieri marcatamente gay delle vostre città, quando vi allenate la sera e senza la giusta compagnia.

BUBBLE BABA CHALLENGE

  L’essenza del vero sport Gomunista. Dal 1997 prova fisica ufficiale per l’esame di ammissione al Pgmi. Già dal nome (in lingua russa la parola Baba sta per donna) si evince come solo la Grande Madre Russia potesse innescare la scintilla nelle menti di alcuni suoi figli e far generare questo sublime sviluppo dell’hydrospeed. L’hydrospeed deriva dal rafting (discesa tra le rapide a bordo di un gommone) e consiste nell'attraversare un corso d'acqua facendosi trascinare dalla corrente aggrappandosi ad una tavola che protegge dagli urti e permette di direzionarsi meglio tra le rapide. In questa nuova variante la tavola e' una bambola gonfiabile. Il vincitore NON E' chi arriva per primo.Bensì è caNpione colui che dopo ore ed ore di sciambrottamenti in acqua resiste trattenendosi dai propri istinti sessuali e non approfitta della sua tavola.

ROLLER SOCCER

  Stufi di Calciopoli, Moggi & Del Piero? Vi annoia abbestia il catenaccio alla Trapattoni? Orbene, guapponi, eccovi una nuova versione del calcio, molto più veloce, scattante ed emozionante.O come si giocherà mai secondo voi, buzziconi, idiotelli, duri di intuito?Ma come il calcio normale, senza però scarpini tacchettati ma bensì ruotati. D’origini francese ( ma che è mai possibile un sappiano inventare una segona nulla di bòno, i cuggini transalpini?)  questa disciplina si è diffusa velocemente in tutto il globo mondiale (grazie ai pattini, ovviamente). Raccomandato a chi ama la velocità, anche sotto le lenzuola.

URBAN GOLF

 Parliamoci chiaro.Ma quanto sarà insulso, noioso e inutile il golf classico?Come si fa a chiamare sport un gioino sessualmente ambiguo esercitato con mazze e palle ? Veniamo al dunque. Se, ovviamente, il golf vi emoziona come un bradipo in letargo, ecco la nuova variante, scintillante e moderna: l’Urban Golf ; originario della Scozia ma diffuso dall'Australia a New York (Larciano -Pt), in questo sport di ambientazione appunto urbana, i giocatori, singoli o squadre, utilizzano attrezzature e tecniche proprie del Golf per mandare una pallina da tennis verso una buca identificata da elementi urbani come paletti, segnali stradali, tombini chiusi, ecc…O, a scelta, un buco di culo a piacimento. 

Esiste anche una versione più estrema tipica dei paese scandinavi: stesse regole, ma l’arena di gioco sono palazzoni di 10 piani.Vince l’ultimo che non cade al suolo.

 JORKBALL  Amate la pelota e non soffrite di claustrofobia e di piedi puzzolenti? Allora lo jorkball fa per voi.

Vi sembrerà di essere protagonisti in una San Siro concentrata dentro una scatoletta di sardine scadute.  A voi le regole.

Ogni partita si gioca al meglio dei 3 sets.

"Ogni squadra è composta da due giocatori. Un difensore ed un attaccante sono designati all’inizio del set ed il loro ruolo non può mutare durante il suo svolgimento. Nel successivo set i ruoli devono essere obbligatoriamente invertiti, mentre nell'eventuale terzo set i ruoli sono liberi. Eventuali sostituzioni sono ammesse solo all’inizio del set o per infortunio accertato dall’arbitro.L’attaccante può muoversi dovunque all’interno del campo, tranne nell’area difensiva avversaria, la zona di “ingaggio” delimitata dalla linea posta ad un metro dalla linea di porta; il difensore non può oltrepassare la linea di metà campo; solo nel caso in cui si trovi in possesso palla può valicare il centrocampo (sino al termine della zona centrale avversaria), tirare e tornare subito nella sua metà campo; valicazioni di linea sono punite con la punizione da centrocampo. Il possesso palla del difensore nella propria area difensiva è ammesso sino a 7 secondi; il possesso palla di una squadra nel proprio centrocampo è ammesso sino a 12 secondi; l’arbitro può avvertire al 10° secondo alzando la mano ed esclamando dieci. Il conteggio parte dall’entrata in possesso del pallone da parte di uno dei componenti la squadra.."

Pare tutto abbastanza sufficiente per capire che,adorate teste a banano, per poterlo giocare correttamente occorre un arbitro ortopedico, un allenatore geometra e un compagno di squadra avvocato. Ma non demoralizzatevi: scarpette, spray del freddo, cannottierina del dottor Gibaud, doping e via, verso una saluterrima sgaNbata sportivissima.

BROOMBALL

 Letteralmente "palla-scopa" è giocato su una superficie ghiacciata dove le due squadre composte da sei giocatori ciascuna, utilizzando una speciale scopa, si affrontano cercando di segnare il punto nella porta avversaria. Chiamato in alternativa "scopone" dai poco avezzi ai termini inglesi e pisani I giocatori sono dotati di protezioni idonee a ridurre i danni dalle inevitabili cadute sulla superficie dura del campo. In particolar modo le scarpe devono avere  grip & servosterzo per gli scatti e le frenate. E’ praticato  in U$A, Svizzera, Scandinavia e Trentino Alto Adige (Germania) .Ma la patria del broomball è  il Canada  dove è considerato sport nazionale.Per forza, in Canada fa tanto freddo,nevica tutti i giorni e tutti gli sport sono a base di ghiaccio,chè il pallone sanno un cazzo che roba sia. Ma che il ghiaccio se lo pippano pure?

SKELETON

 Lo Skeleton deriva dal toboga (famoso nella città di Antraccoli -Forlì con il notissimo annuale palio), ma qui la slitta diventa sempre molto piccola fino a ridursi ad una specie di tappetinoPertanto in qualche parte del mondo,che poi vi diremo, ci sono dei malati di mente  degli audaci atleti che si lanciano orgogliosi,sprezzanti della morte, slittando con la testa in avanti lungo percorsi contorti ed acrobatici in tortuose piste di ghiaccio. Di ghiaccio? Tranquilli, lo Skeleton lo praticano principalmente in Canada (ma và…).Ma anche negli U$A e in Svizzera. E  in Giamaica ? No che diamine, fumeranno anche cose un po’ strane ma col cazzo che si buttano a buo punzoni su una suppostina di ferro, sfidando elevate velocità da far cedere l’eventuale autovelox dalla ventata al passaggio frontale. Consigliato a chi piace fare le ferie normalmente in montagna e gli fa una sega il freddo intenso.

PARKOUR

 Il parkour, abbreviato in PK, è uno sport metropolitano nato in Francia ( ruzzate ancora per poco,  ci pensa Sarkozy a darvi una calmata) , che consiste nel superare ostacoli vari correndo, saltando, da un edificio all’altro e non solo.

A forza di farlo vi sembrerà di essere diventati delle cavallette. Ma se incontrare un Grillo evitatelo, altrimenti rischiate di non poter saltare più dalla zavorra dei due coglioni giganti che vi farà a forza di discorsi da blogghe.

Altra precauzione:attenzione a non esercitarvi troppo, specie nelle ore notturne.

Non vi meravigliate poi se vi sentite scaricare addosso un sovrapposto Beretta carico a pallottole all’uranio impoverito: secondo l’abbigliamento usato potreste essere scambiati per il solito bandito di ville albanese, rumeno (o romano o romagnolo ) di turno.

GAJAHMA o Sepaktakraw ( o Scepaloni come se fosse antani)

 Praticamente è una specie di pallavolo giocato con i piedi. Un po’ come soffiarsi il naso con il culo .

Ma pur sempre un  gioco acrobatico molto popolare in Malesia, Australia e altre zone dell'Asia (specie nella zona di Sestri Levante e Novara). Le due squadre, un campo diviso da una rete, una palla studiata per rimbalzi portentosi. Calci acrobatici alla Holly & Benji , schiacciate e rovesciate di piede da fare impallidire zio Maradona ma guai a toccare la rete.Pena la fucilazione. Ci vuole atleticità, inZomma. Ma anche se avete la panza va benissimo.Anzi vi metteranno in difesa sottorete  e vedrete che non passerà una palla, testicoli inclusi.
I palloni da gioco sono realizzati una tecnologia accettata dalla Federazione Asiatica Asian Sepaktakraw Federation (ASTAF) e da  quella internazionale International Sepaktakraw Federation (ISTAF) con l’avallo e la supervisione del  PGMI.