Monte Omar (Grecia, o LaNporecchio, non si sa) - E' rilassato, il Presidente, rinfrancato dal recente ritiro spirituale svolto presso il convento delle Suorine A GaNbaperte in vetta al Monte Ilona, visitato dopo la sconfitta a briscola chiamata a ruti & bestemmie contro Frate Luciano Risaliti, abate del Convento dei Fratacchioni con Tre Palle e ordinario di Spvma bionda e Lavanda gastrica presso l'Università di Salonicco.

Presidente, come sta?

B. - Molto bene, a parte questa avtvite cvonica che mi prende ogni volta che cerco di chiudere una demivolée a squash. Sono vevamente felice di essevmi recato in questo luogo di preghieva e ritivo spirituale, sebbene mi attendessi maggior cura per ciò che concevne l'aNpio pavcheggio e per la ricezione di Sky in HD. Ma si sa, i greci son da seNpre un popolo di mevda e s'ha da far di necessità vivtù.

Come giudica gli ultimi sviluppi circa il Governo Prodi e la nascita della Cosa Rossa? E' un successo per la sinistra, come hanno detto gli esponenti della Cdl sull'onda della sua ultima intervista, il funerale del governo Prodi?

B. - Ma me ne fregasse una cippa… Ora, mi dica lei, vengo in ritiro per non roNpevmi i coglioni con la politica italiana (che non seguo da anni) e venite a tediarmi con queste domanducole? Che facessevo quello che vogliono… Vogliono mantenere il Mortadellone? Bene, parlino con quello lì… quello che si chiama come quel giocatore della Lazio… ah, sì Giordano! Carino, nevvero? Ha la faccia di uno che piscia nel cappello prima di infilavselo, ma è tanto siNpatico… Beh, se vogliono far sopravviveve il Mortazza, chiedano a Giordano, una maniera si trova sempre, basta volere. Certo, che la mia classe non è in vendita. Sa, come dice quel gran maestro della sinistra mondiale che è Christian Dior: "La classe n'est pas l'eau de la conque…". L'iNpovtante è evitare elezioni anticipate, ché a presidere Montecitorio ciò preso gusto e tutti mi pigliano sul serio…

Ma le proposte di Grillo sul limite di due legislature per ogni parlamentare e sugli onorevoli condannati?

B. - Guardi, glielo ripeto perché è lei: non me batte la ciorla, come ebbe a dire Versace al suo primo intervento in occasione della Terza Internazionale Socialista. Piuttosto, vogliamo tornare a porre alla gente i gVandi pVoblemi per le masse???

Per esempio?

B. - Il ritivo di Valentino dalla moda, pev Dio!!! Una perdita incredibile per tutto il movimento… Come si fa dimenticare che è proprio quella vecchia checca ad aver restituito dignità estetica al rosso sgargiante?

Non si è ancora esaurita la polemica circa la svolta gandhiana da lei iNposta al partito prima di lasciare la segreteria e già ora ci sono scontri sul simbolo della Cosa Rossa…

B. - A pavte che a me la Cosa Vossa mi fa pensave a una gigantesca navda mestvuata… Sa, quelle passere gigantesche come si vedevano un tempo al cinema? Mi ricovdo che Veltvoni ne andava pazzo… In ogni caso, guavdi, una fatica… Anche pevché gli indirizzi all'interno di Vifondazione Comunista sono svaviati, com'è nella logica di una fovmazione movimentista come la nostra.

Quali?

B. - Tve opzioni vanno per la maggiove: il sottoscritto e Giovdano siamo per ispirarci a Gandhi, Mavtin Luthev King e Stefan Edberg, contvapposti a quelle checche di Luxuvia e Vendola per Boy Geovge, i Cultuve Club e Alan Sorrenti. In mezzo, i giovani, la gvande visovsa del partito: Fratoianni pavteggiava per Mark Lenders; Caruso e Danti hanno sostenuto la causa dei Teletubbies. Alla fine ci siamo accovdati su un documento unitario, ma ho pveteso l'inserimento di Barbapapà: ho sempre ammirato la sua flessibilità politica.

I Teletubbies? Ma siete sicuri? B - Come no! Sono globali, a favore dei più deboli, non violenti, colorati come la bandieva della Pace (avete notato?) o come quella dei locali per ricchioni in tutto il Nord Euvopa, cosa che ha accontentato non poco la corrente frocia in seno al partito.

Quindi la non violenza entra a far parte stabilmente del vostro pensiero comunista?

B - Guardi, si trattava di una scelta obbligata e fondamentale per onorare le attuali priovità politiche. Come si fa a dar luogo a scontri di piazza in tweed??? Si sgualcisce, e poi chi la sente la governante filippina che deve stirave calzoni, giacche, cravatte, camicie. Anche lei ha diritto alle due ore di riposo giovnaliere, non crede? E poi la macchie di sangue… Il rosso sangue non è più di moda da anni: ora al massimo va il vinaccia, il bovdeau, tutte cose trés chic, n'est pas?

Presidente, abbia pazienza, ma crediamo di non aver capito? Il comunismo è morto? Il futuro è solo una grande socialdemocrazia con un partito (o confederazione) d'ispirazione vagamente socialista?  

B. - Ma cosa vuole che ne sappia io di comunismo!!! E, sopvattutto: che cazzo me ne fvega…  Ovmai il comunismo di Mavx non esiste… Sè sbagliato, è evidente. E' ora di iniziare a pensave a un comunismo 2.0. Ha pvesente Second Life??? Ecco, quella è la vera frontiera del comunismo contemporaneo: comunismo su Second Life. Si ripvincipia daccapo, ci si iscrive e si impiantanto le prime fabbriche, poi si passa alla storia della coscienza di classe, delle masse e, alla fine, si fa la vivoluzione. Bello no? E si spavge anche meno sangue…

Capisco… Ma scusi, del sangue vero non dice niente? La gente che muore in fabbrica, come a Torino?

B. - Se la gente non volesse morire in fabbrica non dovrebbe andarci a lavorare. Basta con questi piagnistei da film di Giovdana… Gli opevai smettano d'essere opevai e si facciano un loft, uno chalet di montagna. Non ci vuole mica molto, sa? 

Quando pensa di ritornare a Montecitorio?

B. - Non saprei. Credo entro la fine del mese, anche per vie del torneo di bridge: quest'anno sarà dura, m'hanno sorteggiato in coppia col compagno Borghezio. Simpatico, non c'è che dire, ma sbaglia mani su mani convinto di giocare alla belotta piemontese.

Ha una dichiarazione finale da rilasciare per i lettori di Siberia?

B. - Come no! Ragazzi, compagni!!! Vavvedetevi!!! Siete fuovi moda, basta con il comunismo e queste cose che ovmai non assicurano nemmeno un po' di fica in più, come negli anni Settanta… aggiornate il vestiario e mi raccomando: niente calzoni a vita bassa, non vanno più di moda nemmeno a Vichy e coi vostri culi fa solo effetto Y allargata. Evviva la Sinistva, evviva l'eleganza, evviva il gvande movimento di massa! Veuve Cliquot pev tutti!

(intervista esclusiva raccolta dal nostro inviato)