Dopo trentasei anni di oblio riconosciuta la natura divina delle opere dell’eroico qvesturino. Finalmente svelato il mistero della morte di Pinelli.

Dopo la Koll, Lucio Dalla, Venditti, Michele Placido. Dopo Cosimo Mele in down da baNba. Anche Gianni Morandi rispolvera la fede: un’epidemia mistica infiamma lo showbiz.

L’indipendenza del Kosovo, ridente regione in provincia di Motrone (Kz), ha innescato una deriva secessionista che sta per squassare l’intera comunità Uropea. La PEoccupazione del futuro PEsidente del Consiglio, geom. Silwalter Veltrusconi.

Non ci sarà la pista da bowling, ma sono assicurati robuste dosi di whiterussian e tanto, tanto, tanto divertimento pazzesco. E’ gradito un abbigliamento lebowskiano!

La soubrette Bertinotti Fausto racconta divertita ai colleghi della sinistra arcobalenottera lo svolgimento dell’ultima ispezione alla prostata cui è stato sottoposto.

Ennesimo intervento delle forze dell’ordine contro il vizio e per la pub(bl)ica moralità.

Keith Richards alla Salute e jimmy il Fenomeno alla Cultura sarebbero, secondo indiscrezioni, le novità del prossimo esecutivo.

Dopo la farsaccia della moratoria sulla pena di morte, i vagheggiamenti andropausali di quella bella topina di Ferrara, il goNpagno Bladimiro presenta all’ONU le tre definitive poposte per salvare il Pianeta.

Le PImarie per la candidatura alla PEsidenza della più grande democrazia POduttrice di hamburger stanno registrando numerosissime sorprese sia in aNbito democratico sia in quello repubblicano.

Il Consiglio dei Ministri ha espresso, con grande teNpestività, la sua posizione: le morti sul lavoro non sono vane. Saranno utilissime per risolvere il problema della disoccupazione e, probabilmente, della crisi energetica.